В этом году со мной творились удивительные вещи.
В начале года я была взрослой, вне юношеской суеты. Я очень напоминала себе маму, потому что она, невероятно загруженная женщина, в холодное время года из развлечений себе позволяет только девичники с давними подругами. Так и я, пока моя жизнь состояла из работы, учебы и домашних дел, действительно развлекалась только тогда, когда устраивала у себя на кухне посиделки с подругами. Один мой хороший друг не раз звал меня провести время в его большой и весёлой компании. Но кто эти люди? Что это за человек, к которому я должна сесть в машину?
«Извини, дорогой, я устала, я не поеду.»
Я играла во взрослую, нервничала и переживала, крутилась и вертелась, ложилась пораньше или спала весь первый рабочий час. С утра до вечера минуты тянулись, я что-то смотрела, кого-то видела и что-то кому-то объясняла...
После увольнения я плавно перекатилась в сессию, минуя ужесточающийся карантин. Далее дверь чуть приоткрылась, в неё хлынул сквозняк, мой мир с невиданной скоростью начал своё расширение, а я не видела, я перестала видеть, но ни на секунду не переставала чувствовать, ловить и поглощать всё, что ныряло ко мне через образовавшуюся щель. Вскоре поток воздуха стал настолько сильным, что дверь звонко хлопнула о стенку, настежь распахнувшись, и загремели все вещи, что были в комнате, кто-то срочно спрятал временно не нужное и лишнее, чтобы дать место новому, и не смотря на то, что глаза мои были закрыты, сердцем я видела всё.
Но я очень долго не пускала туда того, кто пустил меня в свою машину.
А когда пустила, оказалось поздно.
А может быть, дело не во времени, а в простой неважности для него тех вещей, что так важны для меня.
В любом случае, этот ветер стремительно ворвался в мою комнату, перевернул там всё вверх дном, и также быстро улетучился, даже дверь за собой не заперев.
Глупо хлопая глазами, сидя посередине комнаты, я очнулась и вдруг обнаружила дикий бардак. Пришлось прибраться, одновременно справляясь с другими временными трудностями. Пришлось вставать и вспоминать, какого это быть взрослой, дружелюбной, деловой, схватывающей всё на лету. Я заперлась. Повесила замки. Вход по приглашению.
К чему мне лишнее? Искреннее не волнующее, не интересующее, к чему мне вещи, не приносящие удовольствия или пользы? Всё это должно валяться в мусорке, или хотя бы не волновать, не бередить и не трогать там, где больше трогать нельзя.
Мой мир снова сузился до удивительно небольших размеров. Никаких приключений, восторгов, праздников, фейерверков и прочего-прочего.
Просто болею. Отболею - пойду на работу. Заработаю - куплю, что хотела. Еще заработаю - сделаю, что хотела. А о тёплом, приятном, весёлом и удивительно уютном, я пока что забуду, чтобы отдохнуть. Забуду, пока к этим вещам будет не так больно прикасаться.
Я та, кто смеётся громче всех в компании.
Я та, кто днями не вылезает из дома и чувствует себя хорошо.
Я та, кто каждый день хочет быть где-то.
Я та, кто умело поддерживает беседу.
Я та, кто неловко бормочет несвязный ответ, потому что снова витала в облаках.
Всё это я, но в разных настроениях, разных состояниях и с разными потребностями. В разное время мне нужные разные вещи. Прямо сейчас я наслаждаюсь самой собой. Затем я буду наслаждаться профессиональными успехами. А что понадобиться мне потом не знает никто.