Запись ниже романтизирована донельзя.
Такое красивое описание сложившейся ситуации совершенно ей не соответствует. Только тогда я об этом не знала.
Страшно было жутко. Что меня оставят, что меня бросят, что я вдруг перестану быть особенной, что меня выкинут и забудут.
Конечно, это случилось. Иначе и быть не могло. Сейчас я четко понимаю почему это произошло, и почему все случилось так, как случилось. Я понимаю причины каждого сделанного нами выбора, и всё это такая болезненная и нездоровая история, что я очень долго не могла прийти в себя после того, как осознание истинного положения дел наконец пришло ко мне.
Я столкнулась с ужасной болью, потеряла сон, аппетит, интерес к чему либо, подорвала здоровье, и лишь пыталась делать вид, что продолжаю жить. Тревога не покидала меня каждый день, сначала из за того, что мои границы нарушались, а я думала, что это нормально, что мне это нужно, затем из-за постоянно страха быть лишенной этих якобы прекрасных и чудесных вещей, и в завершении тревожно было из за слетевших с переносицы розовых очков.
Зачем я пишу это сейчас? Тогда, когда всё уже давно закончено и пройдено? Наверное, мне просто не хотелось, чтобы эта ситуация была описана только в той записи, где всё казалось таким трагичным и, не побоюсь этого слова, романтичным. Пусть это станет мне уроком.
Что ж, я продолжаю жить, хоть временами мне совершенно не хочется. Но каким то чудом, такая сломленная и несуразная, больная наголову я, смогла выпрыгнуть из штанов и добиться того, чего мне хотелось. Мне хотелось стать кем-то большим, чем человек сервиса без прав и с кучей обязанностей. И я стала. Хотя, конечно, я только на пути, но это уже большой шаг. Да, я до сих пор работаю с людьми, но теперь все должно быть по-другому...
Мне бы хотелось написать еще кое о ком, но я даже не знаю, как начать. Я, наверное, поступаю не совсем конструктивно. Провожу время с человеком, чьё поведение на мой взгляд противоречит словам. С одной стороны все как всегда, он прикасается ко мне, а я не отталкиваю, но и ответа какого-то от меня можно не ждать... Я правда стараюсь держаться грани, но на этот раз я не боюсь утонуть, я боюсь, что утонут во мне. Внимание может быть и приятно, но не в таком количестве, и не ценой чужих страданий. Однако, пока что я не буду ничего предпринимать. Он человек самостоятельный, уж не знаю, насколько "взрослый", но разберется сам. Я не образ матери, не спасатель и не жертва. Больше нет.